Шутки про толстых девушек. Анекдоты про толстых

Приходит в ресторан «новый русский» со своим телохранителем и заказывает черепаховый суп. А новый этот странный такой - толстый, голова прямо из плеч растет, шеи не видно.
Сидит он, полчаса супа своего дожидается - не подают блюдо. Посылает он телохранителя на кухню разобраться, меры принять.
Тот на кухню приходит, видит, повар совсем замучился, никак не может черепахе голову отрубить. Только он к ней пристроится с ножом, она голову под панцирь прячет.
– Что, братан, проблемы? - спрашивает телохранитель.
- Ага. И вот так каждый раз.
- Щас мы ее, - говорит амбал и засовывает черепахе в жопу палец. Черепаха голову с перепугу высунула и тут же с ней рассталась.
Повар обалдел просто:
- Слышь, а ты где этому научился?
- Да чего ж тут особенного? Я так два года уже моему шефу галстук завязываю.

Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

Говорят, у тебя подружка есть очень толстая.
- Да. Вон видишь на 3 этаже витраж 1 метр в высоту и 4 метра в ширину? Она возле него стоит.
- Жаль, что там свет выключен, ничего не видно.
- Свет включен. Она его просто загораживает.

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
- Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи*дец!

>На проезжую часть неожиданно выбегает толстая дама. Водитель, не успев должным образом среагировать, слегка её цепляет. Возмущённая женщина начинает размахивать руками и кричать:
– Безобразие! Хулиган! Неужели нельзя было объехать?!
– Извините, мадам. Я побоялся, что у меня не хватит бензина.

Он:
- Ты ж мой пончик
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой

Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!

Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.
- Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
- Я Нинка, мама! НИНКА!

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить: толстая она, или нет.

Подсудимый! Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая страшная женщина с усиками!

Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
- Я не Абрамович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.

Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов
Рlауbоу. Наверное, кто-то подключился к инету...

К ак узнать, что ты набрала вес?
Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в паркете остаются дырки.

- Д орогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

Т олстые стриптизерши иногда перегибают палку...

З ять говорит теще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок.
- Это хорошо, что не хотите.

П олноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его:
- Я пройду в парк через эти ворота?
Мальчик, неуверенно:
- Не знаю... Не знаю... В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла.

В се думают, что мечта любой девушки найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта жрать и не поправляться!

К огда толстой женщине предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…

— В ывел жирное пятно с дивана.
— Каким средством?
— Развёлся.

Е сли женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море

С мотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да еще и столько!

- Т ы так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

- О боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?

Е сли ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная - то жри и плачь.

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.

О бъявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

О чень полная дама встречается на улице с очень худой.
Полная говорит худой:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худая в ответ:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

П ирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

З аходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует? Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!

С начала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали.

- К огда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...

Г оворят не повезет, если грудь размером меньше, чем живот…

П одруга — подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- А давай напечем из него оладьи?!

- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- А завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?

- М илая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна!
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать!"
- Нет. Это мороз

П олная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:
- Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение:
когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.

К огда в жизни всё гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.

- Н у и как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

В стречаются две подруги. одна жалуется:
- Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится.
Другая отвечает:
- А ты попробуй сесть на диету, сегодня - капустный листик, завтра - капустный листик, послезавтра - тоже. Скоро и есть не захочется.
Встречаются подруги через месяц.
- Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась?
- Ага...
- Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется?
- Есть не хочется. Жить - тоже.

- Д орогой, я сбросила два килограмма!!!
- Смыть не забудь...

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли — супер!

С амое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

М илая, я полюбил тебя 20 кг назад.

О чень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".

О бъявление. Требуются сестры-близнецы, сильно различного веса (съёмки в рекламе средств для похудения)

Ч етыре дня просидел на диете. Ночью захотел пить, подошёл к холодильнику, дальше всё, как в тумане, ничего не помню! Очнулся, когда запивал шоколадку борщём!

Ж ена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоем3
весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров.

М оим весам настолько понравился результат взвешивания моей жены, что они решили его увековечить

00:00 7.11.2015

Комплексуешь по поводу фигуры? Поверь, не стоит тратить жизнь на это. Лучше читай наши афоризмы и худей смеясь. Ведь даже лишние килограммы могут быть поводом для веселья, главное - настроиться на позитив.

Я раньше была худенькая, просто в садике меня укусила толстая девочка!
Если бы не было мужчин, в мире бы спокойно жили толстые и счастливые женщины.

Шути в интернете про толстых, чтобы никто не заподозрил, что ты сама полная.
Смотрю на себя в зеркало: за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да еще и столько!
Ничто так не полнит девушку, как худая подружка.

Вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и я толстая.
Одна из загадок природы: как это женщина может от 1 кг конфет растолстеть на 5 кг?
Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая попа.

Деточка, ты такая худенькая, что скоро между дождевых капелек проходить сможешь!
Блин, а все-таки приятно, когда худеешь-худеешь, а тебе вдруг кто-то говорит: "Ты такая худая! Тебе поправиться нужно!"

Я не худая - я просто не завтракала. Я не вру - я сочиняю. Я над вами не издеваюсь - я вас изучаю.
Почему ты такая худая? Чтобы ты смотрела и завидовала.
Загадка: что делает худая девочка в Макдональдсе? Портит аппетит толстым!

Бабушка - это единственный человек на земле, для которого я всегда буду худая.
Британские ученые установили, что худые едят в среднем меньше, чем толстые!

Раньше у меня была куча комплексов: худые ноги, большой нос, маленькая грудь и т.д. Сейчас остался только один: блин, какая раньше я была закомплексованная!
Плохо, когда худые люди думают, что они толстые. Но гораздо хуже, когда толстые люди думают, что они худые.
У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев!

Скрыть возраст легко, вес - гораздо сложнее.
Дискриминация толстых проявляется во всем. Почему, например, постоянно говорят "полный идиот" и "круглый дурак", но никогда - "худой идиот" и "прямоугольный дурак"?

Фото в тексте: Depositphotos.com

Женщины всего мира прилагают массу усилий чтобы избавиться от лишних килограммов и обрести идеальную фигуру. Экраны телевизоров и компьютеров пестрят объявлениями, где продают чудодейственные средства, которые позволяют похудеть за считанные дни. Все наверное слышали такую фразу, что мужчинам нравятся полные женщины и лишь немногие это умело скрывают, - и тем не менее ничто не останавливает пышных красавиц в их беспощадной борьбе с лишним весом. Эта тема настолько изезденная, что о полных женщинах уже сочиняют анекдоты, причем сюжеты некоторых взяты с реальной жизни.

Разговаривают два приятеля:
- Жена звонила с курорта, сообщила, что ей удалось похудеть на два килограмма.
- Замечательно!
- Да с ее весом эти два килограмма - все равно, что скидка два доллара с "Мерседеса".

Армянскому радио задают вопрос:
- Что делать женщине, если она очень толстая?
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

Очень полная женщина звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- Конечно.
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Врач - пациентке:
- Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
- Почему?
- Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
- И?
- И это - пупок.

Консультант по проблемам веса видит толстенную даму и думает - как ей помощь предложить. Женщина поворачивается, а на блузке у неё значок: "Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли Я похудеть".

Я тут похудеть решила, сходила к диетологу, прошла курс жесткой диеты и пропила курс похудательных таблеток...
- И сколько ты потеряла?
- 20 тысяч рублей!

Переживаете, что полнеете?
- Конечно!
- Если бы я не переживала, я была бы еще толще!

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
- Как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают!

Доктор, я никак не могу похудеть!
- Вам нужно увеличить физические нагрузки.
- Но я и так делаю зарядку по утрам, в обеденный перерыв хожу в тренажёрный зал, по вечерам в бассейн. И, кроме того, много хожу пешком!
- Этого слишком мало! Попробуйте поездить в метро в час-пик.

Муж говорит жене:
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
- В Большой?
- Не волнуйся, тебе места хватит...

Доктор, Вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыла!
- А какая связь?
- Ну, как же - я всю ночь у холодильника простояла, на курицу смотрела, вот меня и продуло!

Приходит к доктору полная женщина и говорит:
- Прямо не знаю что мне делать, как похудеть? Готовлю очень вкусно и много, чтоб всем хватило и можно было всегда гостей накормить, но приходится за всеми доедать: за мужем, за сыном, за дочкой и поэтому никак не удается похудеть! Подскажите, что делать?
Доктор отвечает:
- Заведите себе свинью.
- Это что ж, мне еще и за свиньей доедать?!

Беседа подруг:
- Я на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?

После ежедневного утреннего взвешивания женщина радостно восклицает:
- Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!!!
- А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж.

Жениться лучше на худой или на полной?
- Полная жена лучше всегда: зимой для тепла, а летом для тени! И вообще, лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

Похудевшая дама нанимает прогулочный фаэтон и спрашивает у извозчика:
- Ваша лошадь не пугливая, она не понесет?
- Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается!

Две полные дамы pазговаpивают в споpтзале.
- Мой мyж настаивает, чтобы я ходила сюда, потомy что емy нpавится спать со стpойными женщинами.
- Отлично, мы с тобой на верном пути, что грустить?
- Он это делает, пока я здесь.

Идут два голодных людоеда - отец и сын. Навстречу им худая женщина.
- Папа, давай её съедим!
- Нет, сынок, тут же одни кости, только зубы обломаем!
Идёт навстречу очень толстая женщина.
- О, папа, давай тогда эту съедим!
- Да что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Да и холестерина в ней много...
Идёт девушка с идеальной фигурой - просто красавица!
- Папа, ну хоть эту-то съедим?!
- Нет, сынок, лучше мы её домой возьмём. А дома маму съедим!

Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю!
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

Мужчина, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?

Полная пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- на какое место клеить?
- На рот.

Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

Полная женщина спрашивает у врача:
- Неужели это так вредно - есть один раз в день?
- Конечно, если это длится с утра до вечера.

Бомж подходит к разодетой полной женщине и говорит:
- Простите, я ужет ничего не ел шесть дней!
- О Боже, вздыхает та с завистью.
- Мне бы Вашу силу воли.

Пухленькая девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5 пирожных в день?
- Нет, он не лез не в своё дело.

Я так сильно похудела, так сильно!
- Ну, как?
- Так сильно...
- Ну, как?!?
- Вчера на грабли наступила...
- Ну и что?
- Промахнулась...

Т елефонный звонок толстушке:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа.... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!...

П риходит на медосмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садиться на диеты и т.п.
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке.
- Достает ложечку и говорит:
- Так. А теперь откройте рот и скажите «Му-уу-у-у».

О дна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.

С уществует два способа подчеркнуть талию:
1 - убрать живот
2 - отрастить попу

- Я ранимая, одухотворённая натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, жирная. Понятно...

П лан на ближайшее время: 1. Похудеть 2. Наладить личную жизнь 3. Взяться за учебу 4. Ого, я амбициозная 5. Пойду поем.

- Т ы разговариваешь во сне?
— Иногда
— А что ты обычно говоришь?
— Разбудите меня, я хочу есть.

Н овинка! Наше средство стройнит фигуру!! И даже счетвернит!!!

П чёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

О бнаружила у себя лишний вес.
Купила в аптеке «чай похудин». Через пару недель еще раз, более внимательно, прочитала название...
Нет, буква «Д» в названии все-таки есть!!!

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

- С кажи честно, Мишка, я толстая?
- Аппетитная!

- С вета! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!

О ставил ноутбук на полу. Тёща подумала, что это весы... В общем, полторы штуки баксов весит тёща

- М ашенька, кем ты хочешь стать?
- Супермоделью!
- Поросёнка?

Б ороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «и что-нибудь к чаю».

Ч то за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте...

О дна дама закодировалась от ожирения.
Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской.
И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
- Представляете, сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к Всевышнему:
- Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак, например, сделай так, что бы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось....правда через восемь кругов....!!!

М ама купила холодильник с таймером. Поставили его на 9 вечера, чтоб не есть вечером, если открыть позже, то он дико пищит! Думали решили проблему!...Но выяснилось, что каждый приходит ночью на кухню, выдёргивает вилку от холодильника из розетки, тырит еду и снова втыкает

Ж ена спрашивает мужа:
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
- Да? И на сколько?
- Килограмм на 50.

- К ажется, я становлюсь тараканом.
- ?
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться.

- Б лин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!

- В от почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы же ни драться, ни бегать не умеем...

Р ешила после шести не есть... Пойду попью борща!

М ужчина, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?

П осле развода с женой, Василий в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях.

В чера, перед сном, собралась пресс качнуть. Сегодня так и проснулась: руки на затылке, ноги под диваном

У тро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади разместилась пышная женщина с нехилыми грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!
- Я не толкаюсь. Я дышу-у-у!

О чень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: "Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!!".

- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.

- П апа, а почему все конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- А чтобы вся квартира слышала как наша мама худеет.

- С амая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины.

Ж ена называла его фигуру "котлетически сложенной"...

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"

М ужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых размеров:очень-очень толстая и низкая.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешательство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

- Д евушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила.

М уж - жене:
- Нууу, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы!
- Ага, а под ним Павший Воин?

С нова я на кухне одна... Снова я жую, снова... А в руке колбаса, взятая за основу...