Анекдоты про футбол. Анекдоты для тренингов Коуч понятие туманное, заумно-иностранное.)
Истории, помогающие на тренингах
Как-то
во время
засухи мужики собрались на молебен
– просить дождя.
И маленький мальчик пришел с зонтиком.
- Зачем ты, чудака, взял зонтик?
- А я думал,
вы помолитесь,
и пойдет
дождь.
Если вы сами
не верите
в успех,
то кто же
поверит?
Мужчина стоит и размышляет:
«Жена – сволочь, начальник – козел, зарплата маленькая…»
А за ним
стоит ангел-хранитель и пишет:
««Жена – сволочь, начальник – козел, зарплата маленькая…И так постоянно.. А что
я могу
сделать????»
Мы сами программируем свою судьбу и свои
успехи.
В 30-е годы прошлого века итальянец бежал от Муссолини
в Америку.
Там он открыл
свое дело. А когда
журналисты стали расспрашивать, как он добился
успеха, оказалось, что он не знает
языка.. И он
не знал,
что в США
кризис!!!
Происходят лишь те события, которых мы ожидаем
и верим.
Во время первой мировой войны к кассе
подходит немецкий офицер:
- Во сколько отправляется поезд Берлин-Дрезден?
- В семнадцать часов тридцать три минуты шестнадцать секунд.
- А почему такая точность?
- Что вы хотите,
сударь – война….
Русский офицер подходит к кассе:
- Во сколько отправляется поезд Москва-Санкт-Петербург?
- Вообще-то
он должен
был уйти вчера.. Но, по-моему,
сегодня не уйдет..
Скорее всего, завтра под утро.
- А почему такая точность?
- Что вы ходите,
сударь – война.
Для кого-то
война – мобилизация всех сил, а для
кого-то
повод оправдания.
В фильме «В джазе только девушки» парень спрашивает девушку:
- Что ты делаешь
сегодня вечером?
- Ничего, буду дома
- Значит, я могу
взять твою машину?
Иногда мы не понимаем
клиента. И он
не понимает
нас. Когда делаете предложение, старайтесь, чтобы клиент не ушел
в эйфорию.
Игра «Как выиграть миллион».
Первый вопрос: «Сколько лет длилась Столетняя война? 116, 100, 99, 150».
- Пропускаю вопрос.
Второй вопрос: "В какой стране изобрели шляпу панаму? Бразилия, Панама, Чили, Эквадор.
- Звонок другу.
Третий вопрос: «Как зовут короля Георга Шестого?» Альберт, Георг, Мануэль, Карл.
- Помощь зала.
Четвертый вопрос: "От какого животного произошло название Канарских островов? Канарейка, Кенгуру, Тюлень, Крыса.
Игрок берет пятьдесят на пятьдесят
и уходит
с деньгами,
отказавшись отвечать.
Если Вам смешно, ответьте на вопрос:
«В каком месяце в России
произошла Великая октябрьская социалистическая революция» Сентябрь, октябрь, ноябрь, декабрь.
А теперь ответьте сами на вопросы.
Правильные ответы:
Столетняя война продолжалась с 1337 по
1453 год,
то есть 116 лет.
Панаму изобрели в Эквадоре.
Английского короля на самом
деле звали Альберт. При вступлении
на трон
он поменял
имя на Георг.
Португальцы, увидев на берегу
тюленей, вскрикнули «Канас!» (большие собаки), так произошло название островов. А птиц,
привезенных с этих
островов, назвали канарейками.
И, наконец, революция в России
произошла в октябре.
Не всегда блондинки дуры. Вас не понимают?
Возможно, это именно Вы ошибаетесь.
Инструктор задал такой вопрос будущим офицерам:
- Представьте себе, что трёхметровая мачта с флагштоком
упала. В вашем
распоряжении сержант и отделение
из восьми
человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью
тех или иных технических приёмов установить мачту.
- Неправильно, всё неправильно! -
сказал в ответ
инструктор.-
Вы просто должны приказать: «Сержант, поставьте мачту на место».
Каждый должен делать свое дело.
Одному бизнесмену сказали:
- Завтра пятница и тринадцатое
число. Вы не боитесь
играть на бирже
– день будет несчастливым?
- Он будет несчастливым для моих соперников!
Относитесь ко всему
с оптимизмом.
Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
- Но ведь она слепая!
- Очень хорошо: ты можешь
делать у нее
на глазах
все, что захочешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь
от нее
худого слова.
- И глухая.
- Превосходно, говори ей что
хочешь, она не услышит.
- И хромая.
- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
- Но она еще к тому же
прыщава!
- Ну, мой милый, а ты бы
хотел, чтобы у девушки
были одни лишь достоинства?
Любой недостаток можно превратить в достоинство.
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
- Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи:
«Три штуки». Если он
не дрогнет,
скажи: «За оправу». Если он опять
не дрогнет,
скажи: «И за стекла
три штуки». И если
опять не дрогнет,
скажи: «За каждое».
Так можно накрутить цену.
Я этой историей пользовался в переговорах
с клиентами
– чтобы они знали, что дополнительных накруток не будет.
Один грузин решил подработать. Он перекинул
доску через горный бурный поток и стал
переносить туристов -
рубль с носа -
с одного
берега на другой.
Однажды скопилась большая толпа, и он для
ускорения взял двоих под мышки, а третьего
посадил на шею.
Посредине ему стало жарко и неудобно.
- А, черт с ним,
с рублем,-
сказал он и мотнул
шеей.
Верьте в статистику.
Если от вас
ушел один клиент, «Черт с ним,
с рублем!»
– не расстраивайтесь,
а ищите
нового клиента!
Поручик, как это Вам так легко удается уговорить женщину заняться любовью?
- Очень просто. Приглянется мне какая-нибудь -
подхожу к ней
и говорю:
«Мадам, позвольте вам впендюрить?»
- Но ведь за это
можно и по мордасам схлопотать!
- Бывает -
по мордасам… Но бывает
и впендюриваю!
Верьте в статистику.
Чем больше
схлопочете по мордасам, тем больше шансов на успех.
Владелец магазина смотрит, как молодой продавец обслуживает покупателя:
- Раз вы берете
крючки, почему бы
вам не взять
леску?
- Ну дайте парочку катушек.
- Но к такой
хорошей леске необходим новый спининг!
- Пожалуй вы правы.
- А как же
на счет
сачка? Вам без
него никак не обойтись.
- Что ж,
давайте сачок.
- А как вы войдете
в воду
без болотных сапог?
- Ладно, я и сапоги
беру!
Когда покупатель, расплатившись уходит, хозяин обращается к продавцу:
- Как вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючками
…
- Да он не за крючками
приходил. Он думал,
что у нас
аптека, и пришел
за тампонами,
у его
жены месячные… Но я объяснил
ему, что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал
пойти на рыбалку.
Не забывайте ненавязчиво предлагать и другие
свои услуги.
Шел мужик ночью через кладбище. Темень страшная, ничего вокруг не видно
и упал
мужик в выкопанную
могилу.
Шкряб-шкряб -
вылезти не может.
Шкряб-шкряб -
вылезти не может.
Делать нечего сидит в яме
ждет утро.
Вдруг слышит вдалеке: Бум… Бум… Бум… Бум… Бум… Бум… А это
еще один мужик пьяный идет, головой кресты сшибает и… тоже падает в эту
яму.
Шкряб-шкряб -
вылезти не может.
Шкряб-шкряб -
вылезти не может.
- Да не вылезешь
ты,-
говорит первый мужик.
Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб.
И уже вдалеке -
Бум-Бум-Бум-Бум-Бум-Бум.
Если хороший стимул, то все проблемы решаются.
Попал охотник в берлогу.
Там медвежоночек
сидит с банкой
меда…
- Ну, ты! Мама дома?
- Н-н-нет!
- А папа?
- Тттоже н-н-н-ет!
- Ну ты, сопляк! Давай сюда мед!
- А-а-а!..
ба-бу-шка!!!...
Всегда кто-то
есть на хозяйстве,
кто может решить вопрос. В крайнем
случае – может позвонить начальнику. Нет папы и мамы
– значит, есть бабушка.
Едет мужик в автомобиле,
тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик.
Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясть
по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!
В России свой менталитет.
В один монастырь зашел прохожий и увидел,
что монахи курят во время
молитвы. Он спросил,
разве это возможно?
- Мы обратились в Синод
с вопросом
– можно ли
курить во время
молитвы. Нам ответили,
что нельзя категорически. Тогда мы задали
другой вопрос – а можно ли
молиться, когда куришь. Нам ответили
утвердительно.
Меняйте вектор!
Смотрите на события
с другой
точки!
Работник получает 1000 рублей,
но за опоздание
вы его
штрафуете на 100 рублей.
А вы сделайте
ему зарплату 900, а 100 пусть
будут как поощрение тем, кто приходит своевременно.
Две лягушки попали в крынку
со сметаной.
Выбраться невозможно. Одна из них
подумала «Чего тут дергаться – шансов никаких»… Сложила она лапки и пошла
ко дну.
А вторая решила «Буду бороться пока смогу!»… Дергала она лапками, барахталась и вдруг
почувствовала что-то
твердое. Встала лягушка на какой-то
комок и выпрыгнула.
Она, барахтаясь, взбила кусочек масла. Но так
про это и не узнала.
Как реагировала хозяйка на сметану
мы не знаем.
Но мораль
пригодится «Борись до последнего!»
Выдержка из инструкции
для женщин-полицейских в Англии:
«Если на вас
напал насильник, вы должны
попытаться защититься дубинкой. Если это
не помогает,
необходимо сделать три предупредительных выстрела из револьвера
в воздух.
Если это
не помогает,
расслабьтесь и попытайтесь
получить удовольствие».
Если не можешь
изменить ситуацию – измени свое отношение к ней.
Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:
- Мы сеем картошку 15 мая,
а снимаем
урожай 16 сентября.
Встает англичанин:
- Мы сеем картошку 15 апреля,
а урожай
снимаем 16 августа.
Встает чукча:
- Мы сеем картошку 15 июня,
а снимаем
урожай 16 июня.
- Через день? А почему
так рано?
- Очень кушать хочется.
Некоторые операции требуют времени, и мы не в состоянии
их ускорить.
Мужик сидит дома, когда начинается наводнение.
Мимо проезжает грузовик с соседями.
Они кричат:
«Иди к нам,
утонешь!». Мужик спокойно отвечает: «Бог мне поможет».
Грузовик уезжает. Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее
кричат: «Мужик, спасайся, плыви к нам!».
«Бог мне поможет».
Скоро мужик вынужден залезть на крышу.
Мимо пролетает
вертолет, с него
кричат: «Лезь сюда, спасайся!». «Бог мне поможет»,-
упорствует мужик.
Так он и потонул.
На небесах мужик обращается к богу:
«Почему ты не помог
мене, негодный?». Тот отвечает:
«Как это не помог?!
А грузовик,
лодку, вертолет кто посылал?»
Не упускаем ли
мы свой
шанс?
Вот 4 вопроса,
которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов, конечно, это шутка:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ:
Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли
у вас
склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник
слона?
Неправильный ответ:
Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ:
Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли
вы при
принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание.
Явились все, кроме одного. Что это
за зверь?
Правильный ответ:
Это слон. Он же
в холодильнике,
помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если
вам не удалось
правильно ответить на предыдущие
три вопроса, у вас
все же
остался шанс показать, на что
вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это
сделаете?
Правильный ответ:
Вплавь. Ведь крокодилы-то
все на собрании
у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли
вы учиться
на собственных
ошибках.
Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они
поломают голов
С высокогорного шоссе срывается автомобиль и летит в пропасть. В следующий раз, - говорит инструктор, зажигая сигарету, - увидев впереди себя конец дороги или обочину, нажимайте на педаль тормоза, а не газа. Об остальных 32 нарушениях я расскажу вам в другом месте, но там права, скорее всего, вам не понадобятся. Тренер остается тренером даже в критических ситуациях.
25.05.12
Два аэронавта на воздушном шаре попали в ураган. Носило их носило, и зацепились они за дерево... А под деревом стоял человек.
- Где мы??? - крикнул один из аэронавтов.
Человек подумал и ответил:
- Вы в корзине воздушного шара.
Тут порыв ветра оторвал шар от дерева и унёс его дальше.
- Кто это был? - спросил один из аэронавтов.
- Я думаю, что это был тренер! Во-первых, прежде чем ответить он подумал. Во-вторых, он сказал то, что мы и без него знали. В-третьих, он нам ничем не помог.
10.10.10
15.06.10
2.12.08
14.06.08
На стройку собирается комиссия.
Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте
вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг
рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять
тридцать пять. Точно по графику.
Умение сохранять спокойствие в сложных ситуациях и выдавать неожиданные варианты развития событий за тщательно спланированные часто выручает тренеров.
12.02.2007
Экзамен... вступительный... Студент
- ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
- Давай, один
простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно
кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять,- быстро сосчитав,
радостно говорит студент.
- Придешь на следующий год, - говорит профессор,
вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
... прошел год...
История
повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
- Так сколько
лампочек?
- Шесть! - уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает
карманы - они пусты и берет ручку...
- Нет, профессор. - Говорит студент, и
достает из кармана шестую лампочку...
Тренер должен быть готов к любому вопросу...
04.09.2006
Мальчик приходит из цирка.
- Папа, там такой
аттракцион был! Джигит-наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него
под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на
холку задом наперед!
- Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в
первый раз решил на лошади прокатиться!
Креатив, оригинальность,
находчивость, нестандартные решения - как только не называют потом тренеры
отчаянные попытки удержать динамику группы и спасти провальную ситуацию.
09.06.2006
Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали. Наконец показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают, что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого ведет собака-поводырь. Среди пассажиров - недоумение. Пилоты садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров - паника. Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться. Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров, 250, 200, 100.... Пассажиры истошно кричат, и тут самолет резко уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один пилот говорит другому: ``Вот дождешься, однажды эти пассажиры не закричат, и мы разобьем себе головы!!``
Тренер, ориентирующийся исключительно на реакцию группы, в спокойной провинции сильно рискует.
04.05.2006
Во время проведения тренинга в лесу,
тренер
(отмахиваясь, обращается к участнику)
- Вы взяли что-нибудь от комаров?
-
ДА!!! От комаров я взял самое лучшее - смелость, настойчивость, ловкость…
Тренинг продолжается ВСЁ время, которое тренер проводит с
группой.
Страница 3 из 4
Идут два болельщика: один - в красно-белом шарфе, другой тоже пьяный.
Комментатор футбольного матча:
- Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы
Романцев заходит в раздевалку перед матчем
Россия-Бельгия и говорит
: -Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок - выиграйте.
А футболисты ему говорят:
-Поздно Олег Иванович мы вам уже галстук купили.
Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене: - Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон?
До начала матча 5 минут, счет по-прежнему 0-0...
Любители острых ощущений могут найти в нашем магазине наручники, плётки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и видеозапись матча Россия-Украина.
Тренер:
- Ты думаешь, я идиот?
Игрок:
- Не знаю. Я ведь в вашей команде всего неделю.
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен... вот мы его и получили!
Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.
Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Навстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион!
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро - быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы...
Предложение:
После выступления на чемпионате мира нашей команды, заменить рекламные плакаты с изображением игроков с надписью "Любим, надеемся, верим" на аналогичные с надписью "Любим, помним, скорбим".
О пользе спорта.
Москва - это большой город, если хочешь везде успеть, надо быстро перемещаться. Машина, как вы понимаете, в этом мало помогает, пешком + метро - наше все! Первое, что учит мама ребенка-москвича, отнимая от груди, - это быстро ходить (а второе - с разбегу впрыгивать в закрывающиеся двери, но сегодня не об этом речь)
Так быстро как чешет москвич по улице - не может ходить никто в мире. Старики рассказывают, что однажды самый Главный, Олимпийский Чемпион, по спортивной ходьбе, приехал в Москву на соревнования. Он спустился в метро и горько заплакал: даже последняя блондинка на 20-см каблуках его легко обгоняла. Но чемпиона быстро успокоил тренер. Тренер был очень мудрый человек и сказал: "Да они ходят быстрее всех на Земле, но они настолько спешат что, у них нет времени прийти на первенство по спортивной ходьбе. Медаль будет наша!" Так оно и случилось.
Когда китайские барыги стали продавать в Москве первые шагомеры, они столкнулись с невиданным потоком возвратов и жалоб. Бабушки жаловались: ваш шагомер дефективный, на маленьком экранчике влезает только 99999 шагов за день. А куда остальные писать? Или вы предлагаете так и сидеть целыми днями дома и даже к соседке не сходить?! Поэтому на али-экспрессе, грамотный продавец, вас всегда спросит: вам обычный спортивный трекер или Москоу-эдишн(который после 99999 начинает отнимать шаги)? Но опять нас занесло, какое нам дело до несчастных продавцов?
Однажды в уездный город, Мухосранск, приехал один москвич. Он гордо шел по ЖД вокзалу и все менты отдавали ему честь. В потной руке он крепко сжимал кучку мятых ассигнаций, с твердыми намерениями их потратить в провинции. По старой традиции на ЖД вокзале проживали бичи и бомжи. Вот кого надо брать на работу в банк, кредитный отдел или психологом! Одним взглядом, со ста шагов, не только определить финансовую состоятельность человека, но и что это за человек и какой к нему подход нужен!
В общем приближается наш москвич неторопливой походкой к ряду "униженных и оскорбленных" и один мухосранский бомж решился встать с насиженного гнезда и поприветствовать дорогого гостя. Разглядел профессионал что-то человеческое в этом простом приветливом лице московской национальности. А может шуршашие купюры в руке затмили разум?
А "дорогой гость", видя это встречное движение, тоже аж просиял от удовольствия, как бы подбадривая просителя. Все таки приятно, когда в незнакомом городе тебя встречают как родного. То, что произошло дальше, не красит нашего мухосранского психолога. Можно его простить, ведь он всегда попрошайничал у местных обывателей. Привык он к неторопливому размеренному шагу горожан: встаешь, натягивая самую милую улыбку, делаешь десять шагов, перегораживая собой проход, а вот и объект подходит к тебе, немного морщась от запаха немытого тела.
А сейчас понимает бомж, что что-то не так, но что конкретно понять не может: он делает навстречу 1 шаг, а москвич, лучезарно улыбаясь, делает 15 шагов, посылая вербальные сигналы: вот они твои деньги - возьми их.
Но в "точке встречи", к большому его удивлению, оказывается бомж один... и быстро удаляющаяся спина уходящего счастья. Из горла лезет сиплый клекот: "Мужик подожди! Дело есть!" Бедняга не хочет смириться и поверить в поражение, сначала шагом а потом срываясь на бег летит за мужиком. Да куда там?! Вон, Наполеон бегал за Кутузовым (тоже москвич если че), и чего? Наш москвич даже с прогулочной иноходи не сбился, завернул за угол и растворился в прекрасном и далеком.
Так что мораль сей басни, словами другого знаменитого лица сразу московской и кавказкой национальности:
Да будь ты хоть бомжик преклонных годов!
К другим оправдания нету!
Ты спортом займись только про то
Что здоровье (и деньги!) приносит это!